落ち込んでるときしかブログ更新しなくてすみません！笑
更新無いときは、比較的元気なときか、携帯放置するほど元気無いときか、どっちかです！
そんなもんです！

心にウェーブ(波)ありすぎてイヤンですが、ウェーブ無かったら無かったで、逆につまんないんです！自分が！
そして周りの人も、ちょっと物足りなさそうにするのを知ってしまった！
(嬉しいような、アカンような)
…てことで、これからも心配かけない程度にウェーブするぞ！
大人になりきるのは、もうちょい先だ！
良く言えば感受性が豊か！
悪く言えば情緒不安定！

これからも、生ぬるい目で見守ってください。

ひとりになりたいんやけど、誰かと一緒に居たくてたまらないという矛盾。

腫れた惚れたを、そう何回も、違う人とは繰り返せないし、繰り返したいと思わない。
ひとりのひとと、半永久的に仲良くしていたいのです。
それには、もっと思いやりが無いといけませんねぇ。
最近、わがままと言う言葉を人間にしたら『私』になるのではないかと思う。
自分ひとりで生きてるみたいな錯覚に陥る。

ひとりで、ざくざく行動できるエネルギーが無くなってきました。
暖かい季節しか活発に行動できないかも。
冬はひたすら体力温存だい。


卵焼き焼きたい。
好きなおかずをつめたお弁当作りたい。
好きなひとを思って、どうにもこうにもならなくてポロポロ泣いたりしたい。
夜道を歩きたい。
思いもよらぬ出来事に遭遇したい。
心底スッキリしたい。
自分や、まわりのひとに、やさしく誠実でありたい。
本音を言えないときもそりゃあるが、その『本音』を忘れないようにしたい。
(言えなかった私の気持ちを 私が忘れてしまったら、それは誰にも知られることなく死んでゆくことになる)
わたしだけが持つ独自の感覚で、ひとを笑わせたい。
全力で踊りたい。
そいでもって、全力で謝りたい。

人と会うと、自分の情けない醜い部分が剥き出しになるようで、恐れていたんです。
ここ最近、人付き合いを避けていたように思います。

ひとりは楽。
誰も傷つけないし、誰にも傷つけられない。
相手の顔色を伺うことも無い。

でも、時間は止まったかのようだなあ。

そんなとき、友達を励ます出来事があって、ハッと気づきました。
人で失った自信は人で取り戻すしかないんやなあ、と。

しょーもないことに傷つく私は、性格おブスなのだわよ。
おブスならではの 負の感情に陥るのは嫌だけど、何も無かった時間よりは、何かを学びとれているはずやから。
まるっぽ無駄だった…ってことは無いと思いたい、てか思ってる！！




すきなもの、ひと。
きらいなもの、ひと。
もー、なんや、これでええやんって思うねんなあ。

そんなこんなで、
今日は、運勢を占ってもらってきましたわ。

楽しいのぅー。

占い、３～４ヶ月に１回は受けてると思う。
人生の行く先がどうのこうのと言うよりは、人生相談とか、カウンセリングを受けてる気分になるよね(・д・)


「次、あなたが付き合う人は将来旦那さんになるよ」と言われました。

そ、それがいい！
本間にそれがいい！
ひとりの人と、ずっと仲良しでいたい！
わがままとか、もう(出来る限り)言いませんので、それを願う！
惚れた腫れたを繰り返す、体力と精神力が無いっ！笑

ここいらでいっちょキメたいぜっ！
…と相手が見当たらないうちから、エアターゲットロックオンするわたし！！


若干イタいな！！

数日間心が腐りまくった後、少し浮上出来た自分へのご褒美に、ちょっくらお出掛け。
必要な服を買い足したり、ヨドバシキャメラの中の占い行ったり、お肌いたわりに行ったり、やりたいことをドカッとまとめてやった日でした。
ひとりで出掛けるのが上手くなっちったなあ。
悪いことじゃないけど、あんまり良くもない。
ひとりでどこに行けたって、誰かと出掛けるそれには勝てない気がするんだなぁ。
人を、上手く遊びに誘えない星の下に生まれた人間の宿命なのだよワトソンくん… 。