自分に起こるすべてのことに対して、意味があるという。

わたし精神面あんまりつよくないんですが、これも何かちゃんと意味があんのかしら？

このくじけやすさ、無意味じゃなかったらいいのになあ。

ちょっとしたことで傷つくわたしは、完全に心のおブスよッ！！！

これ以上、仕事中に腹を立てるなと言われたら、それはもう、仕事を辞めるほかねーーなあ！と思ってしまいました。








誰も知り合いが居ない土地へゆきたいわ。

またしても お久しぶり！

ブログ更新せんから、そろそろ閉めようかと思ったり。
だが、多分閉めないとも思ったり。

最近、仕事の無い日は最高に自由な感じで生きてます。
２３歳にして、遊ぶことの楽しさを知り初めています。
基本的に、人生遅咲きなんです。
やることなすこと遅いけど、見た目がすこぶる童顔だから、イイ感じにバランスとれてると思いますです。

こないだは、仕事の研修がてら東京へ行き、会社の人達と新宿２丁目のオカマバー的なお店に行ってむっちゃはしゃいでました。
おとついは、新世界でひとり串カツをしてました！(隣の席のお客さんと仲良くなって一緒に飲んでた)
あと、人生初のナンパをされて怖かったり(妹と間違われてる可能性大でしたが…)、会社のお姉さん達との女子会が楽しすぎたり、冬にするグループ展の話を進めなきゃだったり、そんな毎日です。
引き続き英会話も習っておるよー。
上達しなさすぎて困りますわ。笑


振り返ると、この数ヶ月、ホンマに充実してたなあーと思いました。
何にも知らないまま３０歳になるのが怖くて、自分から動こうと決めてから、少しずつやけど変わってきた気がする。
いやぁホンマに、頑張ってカンボジア行って良かったなあ。
フットワーク軽くなれてるかな。
もうちょい軽くなりたいな。

仕事に対してイマイチ集中が出来てないのは、まだ継続中です。
ウフフ。ほんと、どーしようね。
これに関しての解決策は、まだ見つからないよー。
…自分が本間にやりたいことが分からないぜっ！
でも、それは、自分の中にしか見いだせないんだぜっ！
外にあるものを見て受ける刺激は鉄みたいに熱しやすく冷めやすい。
内側から、じんわりとにじみ出るような熱さを求めている。
でもそれが何なのか、分からない、もどかしい、それでも探さなきゃ。

そろそろ２４歳やし、あんまり心の中を開けっぴろげない方が世間的に良いとは思うのですが、あまりそういうのが得意ではなく、むしろ我慢するとストレスたまって 世界がグレースケールに見え始めるから あえて、開けっぴろげます！







…アタイ

病！ん！で！る！





自由人に戻りたい。
仕事辞めたい。
会社に行きたくない。
家にも帰りたくない。
構って欲しいけど人に会いたくない。
(ハイ、この矛盾！)


ギャッ！分からん！
自分が分からん！
…いや、分かってるんやけどね、気づかないふりをね…って、そろそろ限界やっちゅーねん！
もうダメ！自分に嘘突き通せない！
無理無理ほんま無理！！！！


ほんまに、ちょっと海外行きます。
何が何でも行きます。

家族に変わり者のレッテル貼られて白い目で見られても、ばあちゃんとお父さんにブチギレされても、日本の情勢やトレンドに１人取り残されても、危ない目に遭っても、日本返ってきて職が無くても、妹にガンガン収入を抜かれてても、妙齢女子貯金ほぼナシになってたとしても、それでも行ったほうが良いと思う。
海外行くことだけが今の目標で、その為だけに生きてる気がする。
ぶっちゃけ今まで、こんなにもやりたいことなんて無かったからなあ。
人生で最初の意思決定かもしれません。
でも、何から手をつけたら良いか分かりません！
いえーい！！

わたしは、今、冴えてる女になってはイケナイと思う。
冴えてないからこそ感じるハングリー精神を、もっと思い知るべきだ。
そうじゃなきゃ、海外への旅なんて出来ないだろう。
わたしにとっての、人生の華やかな部分は、今じゃないほうが良い。
大器晩成型が理想。