来年？
再来年？は、
アジア放浪１人旅をするぞーい。

最終的には、インドへ行って、ぷらぷら放浪したいです。

昨日、会社の営業さん(過去にアジアを放浪してた経験をお持ちの方)と食事をする機会があって、
「インドへ行くなら、まずネパールへ入ってから行くと良い」と言われました。
インド入門編 みたいな感じらしく、人がとても優しいらしいです。
お父さんの知人の方にも、ネパールの魅力に取り付かれて 頻繁に行ってる人が居るって言ってた。
そっか、ネパールかあああ。

行きたい国が増えていく。
海外へ行きたいと強く願ってから、そればっかり考えています。
短大を卒業して 燃え尽き症候群に陥ってたわたしに、やっっとこさ見えた、生きる希望。笑

今からの１～２年は、海外へ行く準備期間なのです。

もっと、地球で遊びたい。

浮き沈みが、またその幅がなかなか激しい人なのです。
平穏こそがイチバンだ、みたいな考え方の人には厄介者かもしれません。
でも、今更平穏な毎日なんてなれっこないし、求めていません。

これが、わたしです。
深く落ち込み 悩みもがく。
またある時は、人に温かい気持ちになってもらいたくて、小さい範囲ながらアクティブに動く。

いつだって完璧を求めすぎて、苦しくなってましたな。
自分にも他人にも、完璧を求めすぎない。これ大事。

休日、昼下がり、温かい日差しが差し込む部屋で、うとうとまどろむ 幸せ。


幸せだと感じれるなら、それでいいじゃんか。
“今”を思いっきり感じて楽しむのだ。

病気になった人を、労らないといけないのは分かるけど、その病人に気を遣いすぎて、どこかチグハグしていく周囲の人間を見るのが何よりも嫌だ。
正常とか健康とか言われている私(本当に正常とか健康かなんて知らない)の、ちょっとした文句なんかは、ぴしゃりと叱られて、すぐさま行き場を失う。

フラストレーション

振り回さないで欲しいだけなのになあ。
素直に毒さえ吐けないなんて。

何で分かってもらえないのか。
何で気持ちを抑えなければならないのか。
あの人たちが守りたいもの、わたしが貫きたいものは何か。

もう、考えるのが嫌なんですよぅ。

とりあえず、１年くらい インド行くか？
新しい世界を見たいのと、現実から逃避したいのと半々だわぁ。
そのために英会話を習い始めましたよ。
私は本気ですよ。
近い未来、日本を出ますよ。
こんなにも みっともないわたしを、どうか忘れて欲しいんです。
本当は、忘れて欲しくはないけれど。
忙しない日常、すり減る精神、溢れかえる物と情報、夜遅くまで働く人々、逆にソレ 意味あんのか？って位の利便性。

全部、もう駄目です。

元気無いと すぐ心のシャッター閉ざすのが、わたしの悪いところです。

でも、ケンタッキー食べたら元気になったよ。大丈夫。

人と関わりたくないときは、心のエネルギーが不足してるときね。
だったら、意識的に充電するのだっ。

ケンタッキーでのひとりじかんで、ただいま充電中っす。

近くに居る人ほど、自分の本音が言えなくて、気がつけば 諦めて心を閉ざしてしまっているなぁ。

身勝手でわがままな被害妄想。
大人気ないのは分かっているけど、わたしはそれでも、１２０％素のわたしでいたいと思う。
素の自分を受け止めてもらえたらなんて、夢のまた夢なのか。
嫌なもんは、相手を傷つけてしまうと分かってても、ハッキリ嫌やと言ってしまう。
家族には、アンタ信じられない みたいな白い目で見られる。
ははっ。
これってアカンのかなぁ。
親しき仲にも礼儀はあっていいけど、単に他人行儀なだけなら、そんなもんいらんと思うの。

幼児のころから、周りの顔色ばっかり伺ってきて、それがコンプレックスでした。
自分の意志より、他人の顔色を伺う。
決定権は他人に譲る。
今まで、気持ちを言葉に出すこと、怖かったのと我慢してきたのと半々。
何も言わない子やったな。

寂しい人間やと思うなら、勝手に思ったらいい。
こんな風にしか生きられない 人間も居るのよ。

強烈に愛を求めながら、でもそれをずっと拒み続けてて、何かそれじゃあ いつまでたっても幸せになれまへんでアンタ、みたいな。

過去なんて、何がどうあれ、どうしようも無いのよ。
わたしには、これから しか無い。
でも、これから があって良かったわ。
どうしようも無い過去やけど、これから の未来があるから、大丈夫。
大丈夫大丈夫
。