年の締めくくりに、わたしが吐いた心無い一言で、父を不快にしてしまった。
年を重ねた日も、わたしのいい加減な振る舞いを呆れられた。

父とわたし、きっと、根っこの部分がお互い真面目すぎるのだと思う。
２人とも、ちゃんと出来ない自分が嫌なのだ。
肝心な部分を触れたがらない。
というか、触れる余裕がお互いに無い。
自分のことで、手一杯。
寂しいけれども。


心のどこかで、わたしのこの性格は親が無意識のうちに形成したものだ、と決めつけ恨めしく思っていた。
でも、例えそうだとしても、そこで終わってていいのかしら、とふと気づいた。
ここでわたしが行動しなきゃ、いつまでも繰り返すんじゃないかと。


中学のとき、性格がすごく良い、太陽みたいな子が友達にいました。
天性の明るさだと思い、ほんとうにすごい、こんな子が居るのかと驚きました。
親御さんがすごく大切に育ててきはったんだろうなと、友達を見ていて感じました。
そんなご両親でいいなあ、とわたしは思ったのでした。
そんなご両親に育てられてたら、わたしももっと素直な子に育っていたんじゃないかと。
でも、その子を育てられたご両親も、もしかしたら、遠い昔に葛藤みたいなものを抱かれて、自分を変えようと努力されたのかもしれない。
その結果が、太陽みたいなあの子だったのかもしれない。
思春期真っ直中のわたしは、いつも太陽に救われたんだ。

考えすぎかもしれないけれど…そのことに気づいてから、周りのせいにしないよう生きなきゃと思いました。
過去は過去でしかないからなあ。
未来を変えていかなくちゃ。

明日は、お年玉デビューします！
あげるほうの、お年玉デビュー！
大人になったな、わたしも…。

「うちらはいいから、自分の為に貯めとけ」と、妹弟は絶対言うと思うのですが、トトロのカンタ並みに「んっ…んっ！！」と無理矢理にでも渡そうとおもいます。

うわーい
やっすみだ！
やっすみだ！


でも、今から会社に忘れ物を取りにいてきます！
はやくしないと事務所閉まるんだぜ！

そして年賀状を書かなきゃだぜ！
ぼさぼさしてたら、今日が終わっちまうんだぜ！
動け！わたい！

もう３０日だってよ！！
どうりで仕事納めな筈だわ！(?)


ってことで、


仕
事
お
わ
た



う、嬉しい…っ！



掃除して
本読んで
ごろごろ寝て
頭の中整理して
来年はどんな人間になりたいか考えて
年賀状描いて
散歩して
どっか遠くにも行きたい
煮物も作りたい
映画みたい



うへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへ

今日は、繁忙期のため休日出勤でした。

繁忙期っつっても、日曜日だから、特に電話もかかってこないだろーなと思ってたら、地味に忙しかったです。
飲み会続きだった為に、体調も万全とは言えなくて、フラフラしながら仕事してました。

やろうと思ってたことが何一つ出来なくて、イライラしっぱなしでしたわ…。
自分の、人間としての、ちっささを感じまくりでした。

頭がフラフラだったため、ネガティブちっくな思考回路でした。
わたしは常に、何事に於いても「いまの状態がずっとは続かないだろうから、出来るだけ甘えは捨てて、沢山のことを出来るようにならなければ」と考えているので、やりたいことが出来ないことに対して、少し焦りました。
いまのわたしのままで良い筈が無いのに、なかなかうまくは進めない。
焦燥感にかられますわい。


あと２日も仕事あるのかー。
今週が長い。
７連勤はへろへろになるから、結果的に非効率的だなあ。

休みの日数の違い、世の中の人とついつい比べてしまって空しくなるけど、自分が選んだことだからがんばるのです。

年末年始は引きこもって、存分に本読みたいー。
そのためにも、明日も体にムチ打って仕事だわよっ。
これはプレイ…そう、７連勤プレイだと思えば、少しは楽しくなるんじゃなかろうか。